F5. ACTUALIZA

¿De qué se ríe el barbas de Trivago?

2012-02-21T20:20:00.001+01:00

Nacho Caballero / Redacción

Lo dice todo el mundo. ¿Cómo te puede hacer gracia que te estafen en un hotel pagando casi el doble que tu compañera de ascensor?

Ese es el gancho publicitario que la empresa Trivago utiliza en su manido spot de pegadiza melodía guitarrera. Pero no nos engañemos... el barbas se ríe por un motivo oculto: tiene un contrato al que no le afecta la reforma laboral.

Jorge García, director creativo de la agencia que ha creado el anuncio nos comenta: "buscamos una razón por la que pudieran reír los dos y al final la encontramos... él se ríe porque no le pueden echar del curro al tener un contrato blindado, mientras que ella aunque pague menos por el hotel... tiene un mini job en Alemania y está más vendida que la programación cultural de Telecinco".

www.monologosapiens.com

F5 Magazine. Nº 2

2012-02-14T12:23:00.000+01:00

LA VENTANA INDISCRETA

2012-02-12T08:14:00.002+01:00

F5 Magazine. Nº 1

2012-02-10T12:01:00.000+01:00

Estrenamos para nuestros lectores la primera portada de nuestra revista que solamente tiene portada. Todo dependerá de los centenares de miles de Me Gusta que recibamos para que desarrollemos el contenido interior.

Que te diviertas y buen fin de semana.

En el Tour de Francia solamente correrán franceses en 2012 para ver si lo gana alguno

2012-02-09T19:56:00.001+01:00

NACHO CABALLERO / REDACCIÓN

La polémica no cesa. Las autoridades galas han tirado por la calle de en medio para poner coto a las críticas recibidas por parte de los españoles, que desde algunos tenemos memoria, barremos en todas las competiciones que se les ocurre organizar a los galos.

Última vez que un francés ganó algo serio.

Tras el tumulto provocado por los guiñoles de Canal Plus Francia, ha sido la dirección del Tour la que ha decidido que a partir de este año, la carrera francesa sea disputada únicamente por ciclistas franceses. "Es la única forma que tenemos de ver a un compatriota en lo más alto en los Campos Elíseos".

Otra de las medidas ha sido confirmada por la embajada serbia en España. En la nota difundida a varios medios, se confirma que Novak Djokovic podría estar siendo presionado para nacionalizarse francés antes del próximo Roland Garros y de esta forma evitar que Rafa Nadal vuelva a llevarse la copa de los mosqueteros a casa.

En todo caso, expertos en conflictos internacionales confirman a nuestra redacción que teniendo un Presidente como Sarkozy, es complicado estar a la altura como país.

www.monologosapiens.com patrocina esta noticia

Pepe es nombrado hijo predilecto de los porteros de discoteca

2012-01-25T17:55:00.002+01:00

A que acojona

NACHO CABALLERO / REDACCIÓN

No se ha hecho esperar. La conducta del central del Real Madrid le ha hecho acreedor de una condición que llevaba tiempo vacante: la de hijo predilecto de los porteros de discoteca.

Desde la retirada de Poli Díaz, no se había encontrado a alguien lo suficientemente chungo como para ocupar semejante puesto. Así lo confirman desde la Asociación de Porteros con Pocas Palabras (APPP), en la que manifiestan que el pisotón a Messi de la semana pasada ha sido la consagración definitiva. "A mi se me saltaban las lágrimas... qué estilo, qué elegancia..." declara Heriberto García, portavoz de la asociación.

Sin embargo, no ha habido consenso en la votación que se ha realizado a puerta cerrada y con porteros en la puerta. De hecho, una corriente alternativa abogaba porque fuera Mourinho el nombrado al ser el autor intelectual de los atentados cometidos por Pepe.

Al final no hubo acuerdo con la corriente discrepante, para la que el hecho de que Mourinho siempre vaya de negro es un guiño a todos aquellos que se mueven en ambientes hostiles y deciden ir de luto permanente "porque viven rodeados de una violencia que hace posible que muera alguien en cualquier momento".

Encuentran la vacuna contra la rabiosa actualidad

2011-11-30T21:31:00.001+01:00

NACHO CABALLERO / Redacción

Un grupo de veterinarios islandeses, sumidos en el más profundo aburrimiento por vivir tan arriba y salir poco de casa, han sido los que han conseguido encontrar una vacuna contra la rabiosa actualidad.

Esta expresión, utilizada sobre todo por Mamen Mendizabal, viene siendo utilizada de forma banal y sin sentido desde que el periodismo tomó forma al contrastar las versiones de Caín y lo que quedaba de Abel, sobre lo ocurrido entre ellos.

La virulencia de la crisis económica, el no conseguir detener a la prima de riesgo y que otro año más el amigo invisible sea una forma de venganza a diez euros contra quien te cae como el culo, han propiciado que los veterinarios mencionados se hayan centrado en cómo calmar a la actualidad para que sea amable y no nos muerda.

Un portavoz de los médicos del mundo animal afirma: "se trataría básicamente de evitar emitir el informativo en televisión cuando no haya noticias de verdad". Esta aseveración se basa en el hecho de que los periodistas deberían adaptar el número de hojas de los diarios y los minutos de información de radio y televisión, a contar solamente aquello que sea noticia.

La Asociación de Hastiados por la Expresión Según Un Estudio (AHESUE), está recogiendo firmas para que las noticias de Antena 3 de Matías Prats duren diez minutos "porque el resto del tiempo cuenta memeces", ha afirmado el bedel de la asociación.

Una familia griega somete a referéndum quién baja la basura

2011-11-03T20:16:00.002+01:00

NACHO CABALLERO / Redacción.

La fiebre democrática del pais heleno no para de generar comportamientos democráticos entre sus ciudadanos. La última iniciativa es una familia humilde que vive en un octavo sin ascensor y en la que el hijo pequeño, el pringao, ha decidido rebelarse contra la condena de bajar la basura.

Todo comenzó el pasado lunes al calor de la polvadera bursátil que se produjo por el hecho de que el gobierno griego iba a consultar a sus ciudadanos de qué forma prefieren llegar al tercer mundo.

Tras la cena, Tinaikas Caleidopoulus, ni niño de trece años de una familia típicamente pobre... echó cuentas y llegó a la conclusión de que llevaba desde que tiene memoria bajando la basura como un pringao sin que esa decisión se basara en ningún fundamento democrático.

Convocó a su familia y les dijo que tendría que someterse a sufragio familiar quién sería el mal vestido que bajaría la basura durante la próxima legislatura. La resistencia inicial del padre fue aplacada cuando el niño secuestró el mando de la tele pidió un rescate que ni con un crédito Cofidis podrían recuperar sus progenitores.

Finalmente, se sometió a votación entre los padres, los abuelos, una tía segunda, tres hermanos mayores, una vecina que pasa más tiempo en casa ajena que en la propia y el perro, que decidieron finalmente que el pequeño tocapelotas de la familia, el benjamín... el pringao... en definitiva ese que no tiene fotos de cuando es pequeño... siguiera bajando la basura hasta que Stephen Hawking se saque el carnet de conducir.

La Torre de Pisa está recta y el resto del mundo torcido, según un estudio

2011-10-24T14:14:00.000+02:00

NACHO CABALLERO / 24 de Octubre de 2011

Como lo leen. Durante años se ha especulado con que la Torre de Pisa fuese un monumento que estuviera torcido y de ahí su originalidad y la cantidad de fotos chorra que simulan lo de sujetarla y gilipolleces por el estilo.

Nacho Vidal también estuvo

"Es cierto, yo también tengo esa foto", admite Nacho Vidal cuando confiesa que esa foto sujetando la torre de Pisa la tiene todavía metida en alguna tarjeta de memoria de la cámara y que no la ha vuelto a ver desde que la tiró una tarde del veranillo de San Miguel de 2004. "El álbum de fotos tenía su aquel", concluye.

En todo caso, el meollo del asunto es el hecho de que la famosa torre sea la que realmente esté recta con respecto al eje de la tierra y que los que nos creíamos en posición correcta, en realidad estamos más torcidos que el futuro como economista de cualquier griego.

Un portavoz de la empresa que he realizado el estudio, Avoleo Consulting, nos confirma que están recibiendo amenazas por parte de estudios de arquitectos que están indignados ante la posiblidad de que todos sus edificios hayan sido construidos torcidos. "Incluso nos han llegado a amenazar con destruir la Torre de Pisa para que la gente no note nada", nos ha asegurado.

Para atajar el escándalo, en una de las setenta y seis cumbres europeas previstas antes de que concluya octubre, se abordará el tema para ver si se corrigen todos los edificios y fisonomía en general de lo construido por el hombre desde el principio de los tiempos... o si sale más barato matar a los que han hecho este estudio, destruir la propia torre y considerar dementes a los que hayan leído esta información. "Siempre podemos decir que lo dijo Mayor Oreja, que gilipolleces dice un rato", afirma un responsable de la Comisión Europea.

El Senado será convertido en un centro comercial para que sirva para algo de una puta vez

2011-09-21T14:30:00.001+02:00

"Ya era hora de dinamizar este mamotreto", afirma Norman Foster

NACHO CABALLERO. / Renovarse o morir

Por fin ha llegado el momento en el que el Senado servirá para algo. En un acuerdo de última hora fraguado mientras tomaban un café, los portavoces de socialistas y populares han acordado que a partir de la próxima legislatura el senado acoja diferentes centros comerciales para estar más cerca de la gente.

"La ubicación es perfecta para completar la oferta comercial del centro de Madrid", ha declarado Gallardón sin poder ocultar el orgullo que le supone el haber llenado toda la Gran Vía y alrededores de comercios que te puedes encontrar en cualquier centro comercial de España. "La gente se siente a salvo cuando encuentra un McDonalds o entra en un Bershka", ha apostillado.

Fuentes cercanas al proyecto han alertado sin embargo de que si finalmente El Corte Inglés se instala en lo que ahora mismo es el Senado, podría llegar a un punto de competencia consigo mismo que lo podría autodestruir comercialmente. "Todavía está el sector del top manta en el que tenemos grandes ideas", ha declarado un directivo sediento de bonus.

En todo caso, España rompe esquemas y consigue que la Cámara Alta desaparezca con el consiguiente ahorro en senadores que no hacían nada, al tiempo que también deja de gastar en traductores que se usaban para que se comunicaran personas que hablaban un idioma común.

IKEA instalará carpinterías en sus tiendas para que la gente se haga sus muebles desde cero.

2011-08-31T18:34:00.005+02:00

"La gente quiere toquetearlo todo", dice uno de los gerentes.

NACHO CABALLERO / Tocar madera.

Ikea da un paso más en aquello de "hágaselo usted mismo y encima piense que le hacemos un favor". El último eslabón de la cadena de fabricación de los muebles de Ikea, ahora también va a ser ocupado por sus clientes.

La tienda de Alcorcón es la primera que incorporará una ebanistería-carpintería para que la gente se pueda fabricar sus propios muebles a partir de la madera "en crudo" y sin tratar. "De estar forma el cliente puede tener un mueble completamente distinto al de su vecino", recalca Guillermo Sanz, responsable del Departamento de Calidad y Escaqueo al Estilo Sueco (DCEES).

No obstante, las críticas no se han hecho esperar y la Asociación de Consumidores Baldaos por Ikea (ACBI), ha manifestado que es posible que los muebles salgan mal, no encajen las piezas y sobre todo, que no haya llaves allen para todos. "Tenemos dudas de que alguien de la Logse se pueda fabricar un mueble" se queja Patricia Cifuentes, portavoz de los consumidores.

A modo experimental, la cadena sueca instalará también en un descampado cercano a su centro de Alcorcón un pequeño bosque en el que los clientes podrán talar sus propios árboles y elegir qué madera quieren que presida su salón. "Estamos haciendo feliz a mucha gente que siempre quiso ser una pringada", nos aseguran desde Ikea con una sonrisa, un polo amarillo y esa cara de "pregunte a mi compañero que a mi me da la risa".

La Constitución limitará las excusas de Mourinho en rueda de prensa

2011-08-26T18:51:00.004+02:00

"Por qué" estará tipificado como excusa barata en la Carta Magna.

NACHO CABALLERO / Por fin refresca.

Se lo han buscado. Los políticos han abierto el melón de la reforma constitucional y aquí el que no corre... vuela. Una de las propuestas recibidas hace referencia a que el entrenador del Real Madrid no pueda poner excusas que no se ajusten a la realidad. "Soy la polla" ya no valdrá ni siquiera como pensamiento por parte del entrenador del club de Chamartín.

Las reacciones no se han hecho esperar y tampoco estará permitida la caída de baba por parte de Pep Guardiola cada vez que habla de Messi, al que por otro lado, se le someterá a test de socialización para ver si está más cerca de Greystoke o de Pocholo: siendo estos los extremos tomados como referencia en el estudio.

Tiene truco. El tonto de la foto es el de la manga larga.

Treinta años sin tocar la Constitución y ahora va a querer hacerlo hasta Sam. El caso es que diversos colectivos de tele-espectadores han solicitado que haya un artículo que obligue a Telecinco a facilitar al comienzo de cada temporada, el calendario de discusiones y reconciliaciones de Belén Esteban con su presunto marido. De esta forma, Hacienda podría estar al quite para pillar cacho de semejante chiringuito financiero.

"También nosotras podríamos cotillear de forma planificada", declara Josefina del Valle, Presidenta de uno de los colectivos afectados.

No obstante, todo esto está en el aire por la firme postura de Gaspar Llamazares, que con su único diputado está dispuesto a dar la vuelta a la tortilla. "A que dejo de respirar", ha amenazado.

¿Por qué todas las famosas tienen su propia Fundación y se termina metiendo a diseñadoras?

2011-08-11T21:58:00.003+02:00

Se puede decir más alto pero no más claro.

NACHO CABALLERO / Once ocho once.

El vaso se ha colmado. La Asociación de Diseñadores Españoles han emitido un comunicado conjunto con la International Designer Review Supporter, que viene a ser lo mismo pero en plan mundial, para protestar por el hecho de que toda famosa de tres al cuarto se termine metiendo a diseñadora.

Según fuentes secas en Agosto, cuando una famosa tiene una sequía creativa como cantante o bien sus películas son directamente una puta mierda, sus managers lo primero que les recomiendan es lanzar un disco versioneando la Lambada de 1989 o hacer un remake cinematográfico más que sonrojante. En ambos casos, el asesoramiento incluye el consejo de hacerse diseñadora de "lo que sea".

Jeffrey Thomas, manager despedido un jueves a media tarde por Jennifer Lopez... confirma que la artista desconoce por completo lo que es un bodoque, una jareta y piensa que una falda con vuelo es una prenda que viaja. A pesar todo, la susodicha ha lanzado varias líneas de ropa con su nombre aunque familiares de estos en plan coñazo de la noche de nochebuena, nos confirman que Jennifer hace todo esto para "tirarse el pegote".

Por otro lado, la frase "si eres famoso tienes que tener una Fundación aunque estés todavía vivo"... se pone de manifiesto en verano con la organización de saraos más o menos bochornosos a lo largo y ancho de la geografía mundial. De hecho, ocho de cada diez Fundaciones se dedican a lo mismo pero la pasta que recaudan se les va en temas administrativos... mientras que si se unieran, podrían aportar un par de euros mensuales a las causas de las que dicen preocuparse mucho y ocuparse poco.

Movistar hace llegar por error miles de facturas correctas a sus clientes

2011-07-11T18:39:00.002+02:00

Los consumidores que las han recibido no salen de su asombro, aunque tampoco entran.

NACHO CABALLERO / Movistar o no estar...

La noche del pasado jueves se gestó en el departamento de Movistar un fenómeno que no se había producido hasta ahora en la historia de esta empresa. Movistar, una de las líderes del mercado emitió sin querer un número indeterminado de facturas de sus clientes, con la particularidad de que los importes eran correctos por primera vez en los últimos catorce años.

Elena Rodríguez, responsable del departamento de reclamaciones ha declarado que la primera consecuencia ha sido una caída en picado de las quejas de los usuarios que llaman para reclamar el dinero que su empresa habitualmente les roba. "Estamos preocupados porque vamos a tener que lanzar un ERE porque nuestros operadores están de brazos cruzados con sus capotes en las pantorrillas", prosigue la señora Rodríguez que nos ha asegurado que hay más gente para atender reclamaciones en Movistar que para atender temas no conflictivos. "El tema de los capotes es para torear a los clientes", remacha.

Uno de los caballos de batalla han sido los famosos Mensaje de Tarificación Adicional, que sin duda son un robo para los consumidores y seguramente un chollo para el balbuceante Alierta y sus secuaces. La desactivación accidental y generalizada del cobro de dichos mensajes que nadie solicita, fue lo que provocó que las facturas fueran emitidas correctamente.

En declaraciones a nuestro blog, uno de los afectados que prefiere mantener el anonimato por si algo tan bonito se estropea, nos ha declarado que una vez pasó una semana de sus vacaciones esperando "a que se cumpliera el compromiso de buscarle la mejor solución".

Otros no tuvieron tanta suerte y murieron atrapados en un bucle de llamadas transferidas que finalmente les hizo retroceder en el tiempo y no soportar el shock al reencontrarse consigo mismos pero algo envejecidos.

El escándalo en la SGAE podría obligar a los cantantes a componer canciones de nuevo

2011-07-02T20:27:00.005+02:00

Se acabó el chollo lo refritos, unplugged, homenajes y duetos vomitivos.

Cuchitril de la SGAE

NACHO CABALLERO. / El chollo y la Botilde.

Lo sucedido ayer en lo que viene siendo la modesta sede de la SGAE en Madrid, podría trastocar el plan de muchos cantantes y artistas de seguir cobrando mientras se rascan a los empadronados en su escroto.

Arturo Peinado, ex contable de la entidad ha confirmado que hay cantantes que gracias al canon creado por el gobierno hace algunos años y a la duración de los derechos de autor, están viviendo del cuento desde que el Madrid perdió dos ligas en Tenerife.

Haciendo un inciso... Guti, en plena resaca hoy sábado ha rehusado hacer declaraciones al confundir su propio pene con el micro de un periodista.

El señor Peinado, siguiendo con sus declaraciones, nos confirma que a principios de los años noventa alguien inventó aquello de las canciones en acústico como una forma de hacer conciertos cutres y sin tener que componer canciones. Curiosamente, esas tremendas aberraciones musicales también han ido reportando beneficios a sus creadores que, según el Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), en realidad estaban cometiendo un fraude de ley al piratearse a si mismos.

"Hemos creado un monstruo y como consecuencia de ellos hasta Bisbal hace versiones acústicas de canciones como Ave María, por no hablar del conciertucho que se nos avecina de George Michael en plan sinfónico" ha declarado Patricia Mingo, coordinadora del Movimiento Salvemos a las Corcheas (MSC). Uno de los momentos más duros según Mingo "fue cuando Lolita se emocionaba destrozando las canciones de su hermano en La Batalla de los Coros... quise morir".

La consecuencia de que los cantantes dejen de vivir de las rentas no se han hecho esperar. Se confirma que Iker Jiménez en su próximo programa entrevistará a un vecino de Chueca que ha visto a Ramoncín comprando un cuaderno con pentagramas en una papelería. Por si acaso, la familia de Kurt Cobain está recogiendo firmas para limitar el versioneado de sus canciones.

Un estudio confirma que la música Chill Out repite las mismas canciones todo el rato

2011-06-29T09:49:00.004+02:00

Un musicólogo de Segovia confirma algo que se escuchaba venir.

NACHO CABALLERO / esto me suena

Las machas militares son las únicas
que se libran del Chill Out. Al tiempo

Tal y como sospechaba una gran parte de la población, la música denominada "chill out" suena prácticamente igual siempre porque desde finales de noviembre del año 2002 no se ha compuesto ninguna pieza nueva para este género musical.

En este sentido, resulta llamativo que se sigan vendiendo (incluso pirateando), discos que se graban con esta etiqueta y a los que solamente se les cambia el nombre de las canciones y el fondo de palmeras, cocoteros y litorales más o menos sugerentes.

"La gente al final se ha dado cuenta de que usábamos la BatiCao para remezclar las canciones" afirma Anselmo Cifuentes, responsable de producción de Arcadas Music. El señor Cifuentes nos ha confirmado que a la hora de grabar el vigésimo cuarto volumen de Lo Mejor del Chill Out de los Últimos Quince Días, simplemente numeraron las diez o doce canciones que tienen en la discográfica y cambiaron el orden. Además, metieron un nuevo fondo de oleaje que esta vez simularon con una tirada de agua del W.C. pero en plan secuencial y bucle para que la gente pensara que estaba en el Café del Mar.

Para terminar, fuentes de este establecimiento ibicenco nos informan de que a partir de este verano y debido a la masiva afluencia de gilipollas que quieren disfrutar de un momento íntimo rodeados de tres mil y pico personas, el que quiera ver la puesta de Sol tendrá que coger un número a la entrada y esperar su turno.

Las Asociaciones de Consumidores han puesto el grito en el cielo alegando que puesta de Sol no hay más que una. Para aplacar a las huestes, la organización promete editar cada puesta solar en DVD allí mismo y, a diferencia de los premios de MOTOGP que te los venden a los seis días (que tú dices... pa qué), el disco con la puesta de Sol te lo podrás llevar si realizas un consumo superior a los 82 euros en tomarte unas copillas en el local. Aprovechando el estado etílico de los clientes, se ha descubierto que la mayoría de las grabaciones en lugar de contener el mágico momento en el que el Sol se pira, los responsables del local han metido tomas falsas de los Cantajuegos.

El Gobierno sopesa imponer los 115 km/h para contentar a todos

2011-06-26T13:43:00.006+02:00

El 115 nos llevaría al pleno empleo
durante un fin de semana

Zp podría inaugurar un nuevo premio Nobel: el de la rectificación

NACHO CABALLERO. Fuentes del gobierno aseguran que tras deliberar la hostia de rato y con el aire acondicionado roto en un despacho de Écija, sopesaron la posibilidad de que el nuevo límite de velocidad se basara en el clásico “ni pa ti ni pa mi".

Un asesor del gobierno que como la mayoría de los ministros no superó el BUP, fue el que sugirió que una velocidad intermedia podría propiciar además más puestos de trabajo, ya que no seria simplemente quitar la señal de 110 y dejar a la vista la de 120, sino que además de las dos cuadrillas de trabajadores utilizadas en este menester, abría una tercera que tendría que poner la nueva limitación de 115, otra más para poner bolsas de basura el día antes de la entrada en vigor... y una quinta para quitar dichas bolsas el dia de la entrada en funcionamiento.

Además, el software necesario para reprogramar todos los radares de la DGT y los cursillos de reciclaje de la Guardia Civil, podrían llevar a España al pleno empleo y de sopetón a mediados de agosto; fecha que el Gobierno baraja para convocar elecciones aunque todo el mundo esté de vacaciones... a juego con el sentido común del Ejecutivo.

Un señor de Murcia lleva décadas comprando el mismo periódico y creyéndose todo lo que lee.

2011-06-21T10:32:00.004+02:00

"Me agota averiguar otros puntos de vista", ha declarado.

NACHO CABALLERO. Reading my religion

Los murcianos se unen a esa gran masa de gente que día tras día se compra su propio evangelio informativo y comulga con él cuenten lo que cuenten. Al parecer, numerosos estudios relacionados con la relajación de la mente, confirman que leer siempre el mismo punto de vista ideológico, ayuda a estar de acuerdo con uno mismo y tiene relación con la fortuna de encontrar aparcamiento los sábados por la noche.

El exceso de pluralidad puede matar

Un estudio de la Universidad de Socuéllamos ahonda en el tema y confirma que quienes ven siempre el mismo informativo en la televisión, leen el mismo diario y escuchan la misma emisora de radio, pueden llegar a sufrir una atrofia cerebral que degenere en un síndrome denominado "LCSDO" (La Culpa Siempre Es Del Otro), sea cual sea el ámbito de discusión: futbol, deportes, recetas de cocina, etc...

Este mismo estudio confirma que quienes se obcecan en una idea y no abren su mente, son los que más discuten en la cena de Nochebuena y se enzarzan con cualquier chorrada. Como último recurso suelen recurrir al clásico "tu no sabes ná", que suele preceder al silencio de esa gente que cuando le preguntas que qué les pasa, te responden con un poco creible: "a mi nada".

La Asociación para la Pluralidad Informativa de los Españoles (APIE), ha presentado una propuesta en la Comisión de Causas Banales del Congreso de los Diputados, para que los primeros Jueves de cada mes se cambien los periódicos de todos los kioskos y tras los pliegos de portada de PÚBLICO y LA RAZÓN, se encuentren los lectores el periódico contrario al que esperan leer. De esta forma, se podría analizar la espuma salida de la boca de todos ellos y conseguir una vacuna contra la intolerancia.

En otro orden de cosas, se confirma que para la próxima temporada del existoso programa Más Allá de la Vida de Telecinco, Pedro J. Ramirez acudirá al mismo para intentar contactar con el chino del 11-M y poder demostrar un montonazo de conspiraciones de golpe.

UN BUEN PEPINO

2011-06-17T18:09:00.010+02:00

Almunia afirma que esta podría ser la última temporada de la Unión Europea

2011-06-16T18:42:00.003+02:00

Los últimos resultados de audiencia rebelan que esta ficción ha perdido fuelle

NACHO CABALLERO / El entierro del arenque

La noticia ha saltado esta misma tarde a eso de las cuatro menos cuarto largas en los pasillos de Bruselas. Decimos que ha saltado y lo ha hecho libremente porque a esas horas había menos eurodiputados trabajando que genes armoniosos en el cuerpo de Paquirrín.

Un estudiante de periodismo que se tropezó con un perchero y posteriormente fue a dar un pisotón a Joaquín Almunia, comisario español de la UE, fue el que le hizo la pregunta fatídica. "¿Hasta cuándo van a seguir emitiendo esto de la Unión Europea?".

Imagen de la única eurodiputada que ha trabajado en la temporada 2010- 2011

El señor Almunia, con una cara que presagiaba cólico nefrítico, no ha podido contener la emoción y le ha dicho a este becario, de nombre Jorge Arceo, que están barajando la posibilidad de quitar la UE de la parrilla de los informativos y de hecho desmontar el euro y todo el cristo que han montado.

Otras entidades como las Diputaciones españolas que tampoco sirven para nada, se preparan por si ellas pudieran pagar los platos rotos, además de evaluar lo que supondría una vuelta a la peseta ahora que por fin hasta la gente de Murcia se ha doblegado a vivir con el Euro.

Seguiremos informando de este languidecer acuciante.

Descubren que Sufre Mamón se hizo sin guión

2011-06-15T08:00:00.000+02:00

ADEMÁS, SE CONFIRMA QUE MARTA NO TENÍA MARCAPASOS

NACHO CABALLERO. Y cayó la bomba
Al parecer el rodaje de la película se hizo aproximadamente en una tarde. Ello explica que algunas de las escenas sean de una calidad realmente pésima y que en el DVD de la peli no exista Making Off porque no había tomas falsas... lo editaron todo tal cual salió.

"Nos pusimos a rodarla después de Falcon Crest y nos dio tiempo a ver Sábado Noche", ha declarado David Summers. El hijo del finado director, Manuel Summers, admite que en la segunda parte de la saga titulada Suéltate el Pelo pusieron más empeño y tenían anotaciones en un post-it de los pequeños: "en esa ocasión fue un fin de semana entero de intenso rodaje, lo bueno es que el Domingo por la tarde ya habíamos terminado y pudimos ver el fútbol"

En cuanto a los rumores que apuntan que Marta finalmente sí que tenía marcapasos, Summers ha rehusado contestar y en un comunicado de prensa afirma que "la canción no tiene gracia si la protagonista se muere de un infarto".

La Ministra de Cultura González-Sinde ha tomado dos decisiones a este respecto: la primera es no volver a presumir de orejas con diademas inadecuadas y la segunda confirmar que ha habido otras películas españolas que además de no tener guión, actores ni ningún profesional realizándolas... tuvieron subvenciones del Ministerio de Cultura del todo incomprensibles: Aquí Huele a Muerto, Supernova y Vivancos 3... entre otras.

Alí Babá lanza un ERE que afecta a los cuarenta ladrones

2011-06-14T17:00:00.000+02:00

EL CUENTO SE ACABA, ADMITE

NACHO CABALLERO. Ni perdices ni nada
La crisis está afectando a los cuentos más míticos de nuestra vida.

Además de los cuarenta amantes de lo ajeno, los despidos también afectan de forma importante a las mil y una noches que pasarán a ser "ochenta y pocas... como mucho", según ha declarado el Departamento de Puntos y Finales responsable de toda esta historia.

Otros de los cuentos afectados son: El Flautista de Hamelín que debido a la crisis ahora solamente puede silbar porque carece de flauta, Los Tres Cerditoshan pasado a ser dos lo que ha supuesto que la trama pierda fuerza y por últimoEl Mago de Oz está pensando en cambiar su título porque se han cargado al mago y han puesto a un monologuista, que les salía más apañado de precio.

Por último, nos confirman que las perdices del final de los cuentos serán sustituidas por panchitos y que el colorín a partir de ahora en lugar de ser colorado lo rebajarán con agua para gastar menos témperas.

Un ciudadano reclama derechos de autor por una donación de sangre.

2011-06-14T08:00:00.000+02:00

GLÓBULOS, PLASMA Y PLAQUETAS RECLAMAN SU PARTE

NACHO CABALLERO. Sangrando por la vida
Los últimos acontecimientos relacionados la popular Ley Sinde, están llevando a la población a extremos nunca antes conocidos.

Según el Departamento para la Reclamación de Causas Perdidas (DRCP), el tema se está volviendo complejo en el sentido de que incluso los suspiros, pestañeos y retortijones de tripa podrían ser objeto de derechos por parte de sus autores. En este sentido, los eruptos, besos, ventosidades y miradas de reojo también podrían ser sometidas a tributo por parte de los ciudadanos, que ven en ellos una oportunidad de ingresos extras aunque bien es cierto que finalmente serán las gallinas que entran por las que salen.

De esta forma, simplemente el relacionarse con otras personas podría llevar a un colapso de la Hacienda pública para poder fiscalizar todos los pagos posibles que cada uno podría dar y recibir de forma simultánea.

Como posible solución, se baraja la posiblidad de establecer unas horas al día de "hora feliz" en el que nadie pague nada a los demás por el simple hecho de existir y prestar su imagen de forma gratuita cuando camina por la calle.

Iker Jiménez ha sido consultado y de momento los espectros, caras de Belmez, psicofonías y demás no han emitido ningún comunicado sobre el uso de sus apariciones.

ÚLTIMA HORA: las cajeras del LIDL y del DÍA reclaman derechos de autor para los tickets que entregan a sus clientes. "Somos incómodas de ver pero no tontas", ha declarado su portavoz

El balón prisionero por fin consigue el tercer grado

2011-06-13T08:00:00.000+02:00

LA BUENA CONDUCTA HA DADO SUS FRUTOS

El sistema penitenciario español salda una vieja deuda

NACHO CABALLERO / Libertad vigilada

La presión ejercida por La Una, su Mula y El Escondite Inglés parece haber hecho su efecto en el juez, que ha decidido levantar el pie del cuello de uno de los juegos que más tiempo han pasado en chirona.

Nada más ser puesto en libertad El Látigo, que ejerce como abogado defensor del liberado, ha declarado que: "no es justo que mi defendido se haya pasado cuatro generaciones enteras a la sombra".

Todo parece indicar que el reinado de las videoconsolas han distraído la atención sobre los juegos que se desarrollan en las calles, lo que ha propiciado su desuso y abandono hasta el borde de su extinción.

La Asociación de Asiduos de la Expresión Mamá me Bajo a la Calle (AAEMBC), se manifiestan esta tarde para celebrar la liberación del Balón Prisionero. A la misma también asistirán: El Rescate, Las Peonzas, Las pachangas a cuarenta goles, Los Partidos de Chapas y el juego de manos En la Calle 24, entre otros.

El arreglo de una carretera peligrosa deja en paro a la joven de la curva

2011-06-12T08:00:00.002+02:00

"LAS CARRETERAS MAL HECHAS TIENEN SU PARTE BUENA", DECLARA UN CONSEJERO

La afectada reclama un plus en la pensión por nocturnidad

NACHO CABALLERO /Buena frenada

La Comunidad de Madrid ha encontrado un filón en los accidentes de carretera producidos en la M-607, ya que muchos de los fallecidos en accidentes producidos en dicha curva eran también pacientes de las Seguridad Social en lista de espera.

Ahondando en esta circustancia, cabe añadir que se ha producido un aumento de donantes de órganos en la Comunidad de Madrid gracias a la joven de la curva y los muertos provocados en ese tramo de carretera en cuestión.

De esta forma, se ha conseguido también sacar de los hospitales a los que esperaban órganos y que han sido dados de alta nada más salir del quirófano con su nuevo riñón. Señalar que además se les ha facilitado un kit para terminarse la operación en casa por si se le descosen los puntos por un estornudo fortuito.

La joven de la curva sigue en paradero desconocido, lo cuál no es novedad, aunque se espera que aparezca de forma sorpresiva en una cola del Inem al más puro estilo Rajoy. Seguiremos delirando.

Una distribuidora de cine lanza una película en DVD con cinco versiones diferentes

2011-06-11T17:00:00.002+02:00

UNA DE LAS VERSIONES ES SOLAMENTE EL ESTUCHE SIN NADA DENTRO.

La versión que tiene la película sin terminar, se convierte en superventas

NACHO CABALLERO / El séptimo idiota.

Los lanzamientos en DVD están llegando a límites insospechados con tal de conseguir atraer la atención del gran público. Las dos semanas escasas a las que ha quedado reducido el tiempo entre el estreno en cines y el lanzamiento en DVD, obliga a agudizar el ingenio.

La película No me digas que te has vuelto a dejar la plancha encendida 3 (me tienes quemada), ha sido la primera que ha sido lanzada con cinco versiones distintas: la normal, para coleccionistas, para amantes del buen cine, para amantes del cine aberrante y para idiotas profundos.

Esta última incluye la película con anuncios como si te la hubieran emitido en Telecinco en 1993. "Hay un sector de nuestro público que demanda este tipo de cosas", declara un directivo de Timoteo Pictures, responsable del lanzamiento.

Nueva versión de Se le apagó la luz

No solamente el cine innova. Ayer mismo, el jefe de prensa de Alejandro Sanz ha manifestado que el ex-cantante quiere realizar una nueva versión de su éxito Se le apagó la luz, perteneciente a su primer trabajo. Introducirá la variante de que sabremos que se le apagó la luz por no pagarla.

Un estudio sobre los efectos nocivos de las gafas 3D es vetado para no perjudicar la venta de televisores con esta tecnología

2011-06-11T08:00:00.003+02:00

"LO PRIMERO ES LO PRIMERO", AFIRMA EL MINISTRO DE INDUSTRIA Y MOCASINES

Los fabricantes de televisores se alían con clínicas oftalmológicas, por si acaso

NACHO CABALLERO. Losing my eyes

Los mismos "responsables" que en su día dieron luz verde a la venta de GPS para coche sin la advertencia de sus peligros (y sanciones) durante la conducción, son los mismos que ahora dejan campar a sus anchas a esta tecnología... dejando para un rato que tengan libre el saber si perjudica a la salud visual.

Es previsible que en las próximas semanas, establecimientos como Media Markt se llenen de tontos que se gasten dos mil euros salidos de Cofidis a un 25% T.A.E., para conseguir un televisor con tecnología 3D y conseguir su prioridad vital: ver los partidos del Atleti en 3D.

Para más adelante quedarán las deudas contraídas, el "¡uy! que no llego a fin de mes" o el dejar de pagar el colegio de los hijos porque lo primero es lo primero. Donde esté un gol de con alta resolución, que se quiten las vacaciones familiares en Calpe.

"Calpe Diem", afirma uno de los directivos de una de las principales cadenas de distribución españolas, que se van a poner las botas vendiendo los nuevos televisores.

Las ventas previstas servirán para renovar los viejos aparatos que hay en las casas españolas y que, de media, datan del lejano 2007. Para tal fin se han habilitado sendos vertederos en la India y Madagascar, que den cabida a nuestra basura tecnológica y caprichosa.

Las Autoridades Sanitarias que tan magistralmente gestionaron la Gripe A, no se han pronunciado sobre la posibilidad de que tras el visionado masivo y continuado con las gafas en tres dimensiones, la sociedad que conocemos se convierta en la novela de Saramago: Ensayo sobre la ceguera.

La previsión de El Tiempo en TVE es demasiado meticulosa, según un sondeo

2011-06-10T17:00:00.002+02:00

EL TIEMPO DE ESTE ESPACIO SE HA INCREMENTADO UN 341%, TIRANDO POR LO BAJO

La gente sigue echando de menos a Maldonado y a Montesdeoca porque aunque eran sosos, eran concisos

NACHO CABALLERO / El mapa innecesario

Con toda su buena voluntad, los responsables de TVE han convertido el pronóstico de El Tiempo en un ladrillo que no hay quien se trague completo. Tienen previsto comercializarlo en DVD con las escenas eliminadas y marejadas adicionales como contenido extra.

Una de las secciones que más hartazgo provoca son las fotografías que envían los telespectadores, sin olvidar los mapas solamente los entienden el presentador y sus colegas de profesión. A favor de tanto rigor hay que decir que se han descubierto estaciones de esquí que no se sabía que existían.

Como balance, en el último año se han emitido por televisión setecientas veintiuna puestas sol y novecientos cincuenta y dos amaneceres, "que ya me dirás tú lo que nos aportan", recalca el portavoz de la Asociación de Afectados de las Islas Canarias que las Dejan Siempre Para el Final (AAICDSPF).

Una encuesta hecha a tres o cuatro personas, rebela que el público insular se suele ir a la cama sin saber qué tiempo hará en las islas, porque dura tanto la previsión que casi se solapa con el programa de Buenafuente.

Esta tarde hay convocada a las siete y pico una cacerolada en un descampado de Lanzarote (es decir, toda la isla), para reclamar la vuelta a los mapas de cartón con soles y nubes de toda la vida.

Un estudio relaciona los accidentes de tráfico con la música de Ismael Serrano

2011-06-10T13:00:00.002+02:00

LA DGT ENCUENTRA MOTIVOS MUSICALES EN LA SINIESTRALIDAD

El cantautor lidera las salidas de carretera en 2011, seguido por Los Secretos y la Banda Sonora de Marcelino Pan y Vino. Al parecer, Ortega Cano podría ir escuchando "Pequeña Criatura" remezclada por DJ Tiesto.

NACHO CABALLERO / Baladas con Perlán

La Dirección General de Tráfico ha dado con una de las causas de los accidentes de tráfico más complicadas de detectar: la música que la gente lleva en el coche.

La Sociedad Española para el Estudio de Música Insoportable (SEEMI), concluye en su estudio del año 2010 que la música de Ismael Serrano empuja a los conductores al tedio de forma irremesible, lo que supuso un total de 651 salidas de la vía y un 78% de los volantazos del pasado año, de los cuáles a su vez el 98% se atribuyen a las rimas forzadas de sus canciones.

Ahondando en el estudio, se extraen otras conclusiones escalofriantes: el 100% de los conductores que escucharon alguna canción de Los Secretos durante más de ocho minutos al volante, sufrieron un conato de accidente, mientras que la mitad de ellos terminaron en la cuneta sumidos en un profundo sueño que desembocó en un tipo de depresión llamada Urquijismo Latente.

España tiene más Fundaciones benéficas que causas de las que ocuparse

2011-06-10T10:17:00.001+02:00

LO DE LA UNIÓN HACE LA FUERZA, NOS LO PASAMOS POR EL FORRO

Cada vez que un famoso sufre una tragedia, fundación al canto. Son cansinos.
NACHO CABALLERO / Refundar la cordura
Es habitual ver en nuestra sociedad que cuando un famoso tiene la desgracia de sufrir una enfermedad grave, lo primero que hacen sus asesores es decirle que cree una Fundación. Lo de curarse lo consideran secundario.

Esto lleva a la población a preguntarse que si en lugar de dividir los recursos económicos y humanos en siete mil novecientas cuarenta y tres partes, se invirtiera en sociedades científicas y sociales consolidadas que ya se dedican a esas causas, quizá la cosa pasaría de ser ruido mediático a convertirse en nueces de resultados.

En el ámbito de las fundaciones sociales, se rumorea que Miguel Bosé quiere crear una Fundación que exima de responsabilidad a los famosos cuando se metan en jardines políticos infumables. El posible nombre sería Fundación Chaquetas de Colores.

Subvencióname, mézclate conmigo

Una de las posibles causas de que haya tanta Fundación, puede estar en que cuando montas un chiringuito de estas características, te llegan más subvenciones públicas que las que Telecinco se gasta en patrocinar las trolas de la Esteban... o los baldíos esfuerzos para que Oscar Jaenada y Pilar Rubio parezcan actores y no humoristas

Un cliente descontento edita un CD con las reclamaciones telefónicas que ha realizado

2011-06-09T21:13:00.000+02:00

Un señor de Móstoles muere esperando que le pasen con el Departamento de Bajas. Al final la baja fue él.

NACHO CABALLERO / Recording to you

Las empresas están corrigiendo el rumbo tras los últimos acontecimientos derivados de esa famosa locución que dice "por motivos de calidad, su llamada puede ser grabada".

Todo apunta a que ni calidad ni hostias; "por motivos de reducción de personal, le atiende una jodida máquina", parece más cercano a la realidad.

La cuestión es que tras dispararse en número de personas que han fallecido esperando a ser atentidas por uno de estos departamentos, los call center han decidido agilizar la gestión de las llamada tomando medidas drásticas: cuando tengan a un cliente en espera, en lugar de ponerle música de ambiente, conectarán directamente con la emisora de la Cope; que emitirá para la ocasión los mejores insultos de la fonoteca de Jiménez Losantos .

"Estamos convencidos que de este modo, colgarán echando mistos y se atajará el problema", ha declarado el DJ responsable de las grabaciones del departamento de quejas de ONO.

A los requerimientos de los periodistas sobre el hecho de que esto no soluciona la gran cantidad de quejas de los usuarios de call center, el portavoz de laAsociación de Empresas que te Crujen Vivo Mientras Intentas Darte de Baja de Una Puta Vez (AECVMIDBUP), se ha defendido afirmando que la gente llama para quejarse porque en realidad quiere conversación.

"Hacemos una gran labor social", ha afirmado tras quedarse más ancho que Castilla

Anulan el castigo a un adolescente porque sus padres hicieron escuchas ilegales

2011-06-07T21:28:00.000+02:00

El joven pide que la PS3 sea considerada legalmente su mascota

Los progenitores cometieron la salvajada de escuchar a su hijo pegando la oreja a una puerta

NACHO CABALLERO / Estado de Torcido

Los aconcecimientos protagonizados por presuntos adultos en el ámbito judicial, está provocando que se geste una avalancha de reclamaciones de Ninis descontentos que piensan recurrir sus castigos paternos.

En Matalascañas (Huelva), se ha tenido noticia de la rebelión de un adolescente al que sus padres espiaron pegando la oreja a la puerta de su habitación y descubrieron por qué se le sale el hombro con tanta frecuencia, si aparentemente no tiene Joystick en la videoconsola.

Precisamente es lo que el joven ha reclamado a la Junta de Andalucía de indemnización: que su videoconsola PS3 sea considerada legalmente su mascota. Se ha constituido la típica Comisión que estudiará el caso para que al final termine en el olvido donde habita la modernización de la justicia.

Aspecto de un Nini tras jugar 539 horas seguidas a la PS3

Otro escalofriante caso nos habla de la mirada torcida de un padre hacia su bebé de tres semanas largas, que le puede salir cara. Al parecer, un señor de Cuenca que fue testigo de los hechos en la cola de un Carrefour, denunció al agresor por intimidación infantil y conato de pederastia. El padre de la criatura se enfrenta a un juicio por lesiones inminentes. En su defensa alega que fue a un colegio de curas y que desde entonces tiene fobia a las bicis sin sillín.

Gila fue escuchado ilegalmente

Al parecer, lo que pareció un negocio voluntario con la grabación de las historias de la guerra, el detective despistado y el niño que nacía solo, se ha tornado en una reclamación contra el Gobierno de España por parte de los herederos del genial humorista, por permitir la escucha masiva de conversaciones privadas del pionero monologuista con su teléfono.

"Alguien ha escuchado a alguien, alguien es un cotilla", ha declarado su abogado en un ataque de lucidez mental.

Un típico empollón que afirma que va a suspender, saca un diez alto en Selectividad.

2011-06-07T10:12:00.000+02:00

El capullo por lo visto borda lo de los sudores fríos y el agobio fingido.

REDACCION / Empollanding por la vida
A todos nos ha pasado. Salir de un examen con la sensación de haber suspendido y luego ser coherente y sacar un dos. Con similar cantidad de inquilinos en el escroto.

Sin embargo, todos hemos sufridos la vivencia de tener un compañero de clase, hermano/a o familiar no deseado, que ha manifestado por activa y por pasiva (sin saber demasiado nosotros lo que es eso), que "iba a sacar un cero".

Llegado el momento de las notas, el "cero" de nuestro compañero de pupitre ser tornaba en un diez. Es evidente que iba a sacar un cero, pero con un uno delante. Menudo jo puta.

Las cosas son así... unos lloran por las esquinas sabiéndose triunfadores y a otros nos da igual el momento de las notas porque ya sabemos lo que va a pasar. Somos coherentes.

AUTOR: Nacho Caballero (el del Ponche)

Disminuyen los católicos que van a misa mientras aumentan los que veneran a Steve Jobs

2011-06-05T18:06:00.000+02:00

En las conferencias de prensa de Apple la manzana no es pecado

REDACCION / Innova que algo queda

El ritmo de presentaciones de nuevos productos de la marca es tan intenso que un vecino de Wisconsin le compró a su novia un Ipad 2 el jueves pasado y ya se le ha quedado anticuado.

Según los analistas, la marca más innovadora de los últimos tiempos corre el peligro de devorarse a si misma porque ya que nadie le hace sombra, ella misma está echando por tierra alguno de sus productos presentando otros mejores.

No obstante, el frikismo sin límites es aquel en el que un ser humano es capaz de tener un Mac, un Ipod, un Ipad 1, 2..., un Ipod touch, un Ipod shuffle, un Apple Tv, un Iphone y todo ello en todas sus versiones de capacidad de memoria. Las familias de estos sujetos se quejan de falta de atención.

En una iglesia de Louisiana han decidido sentar en primera fila a los fieles que tengan el Iphone de 64 gigas, mientras que el resto de los mortales se amontonan en el resto de los sitios, siendo los peor ubicados los que todavía usen yogures para comunicarse. Amén.

AUTOR: Nacho Caballero (el del Ponche)

Un antropólogo de Barakaldo afirma que Fraga y Carrillo podrían ser inmortales

2011-02-25T08:58:00.000+01:00

Lo de "más años que el pimentón" se queda corto para definir a ambos veteranos políticos.

REDACCION / New Balance

Por si alguien no se había enterado, ayer fue 23F... que uno piensa que menos mal que fracasó, porque en caso contrario habrían empapelado las calles de toda España con la sombra de Tejero. ¡Qué cansinos!

En todo caso, no hay cita histórica que no se precie de tener entre sus filas a Carrillo y a Fraga, que entre los dos le dan la vuelta al contador de la edad y más allá. Ambos, son el mejor emblema de que jubilarse a los sesenta y siete es como hacerlo cuando eres un quinceañero.

Para rematar la jornada, ayer la mujer que nos transmite el pronóstico del tiempo en RTVE, se marcó por la noche un emocionante slalom de mapas que solamente entendía ella mientras se movía cual cantante de LocoMía, gesticulando más de la cuenta.

Para rematar nos dejó con el pronóstico del tiempo del 24 de Febrero de 1981... que quieras que no, a estas alturas nos afecta tirando a poco.

AUTOR: Nacho Caballero (el del Ponche)

Telecinco prepara un programa que será un casting continuo que no servirá para nada

2010-11-23T09:09:00.000+01:00

Los casting son vistos por el doble de personas que los programas posteriores.

REDACCION / Casting in to you

Se confirma. Lo que más nos divierte es ver hacer el ridículo a la gente en los numerosos castings que actualmente hay en televisión. Cuanto más frikis mejor y lo de menos es el programa que hacen después.

Los responsables que actualmente comandan el casting de Fama Revolution reconocen que lo que hacen es reírse de la gente aunque intentan disimularlo bien.

Paula Vazquez admite que cuando jalean a la gente de cada ciudad, lo hacen ante veinte personas pero ella grita como si hubiera siete mil novecientos ninis hormonados escuchándola. "Yo hago lo que puedo para que parezcan más, pero no soy Iker Jimenez", ha declarado el realizador.

Además, la presentadora sigue evolucionando y ya tiene la voz más rasgada que la de Nawja Nimri y en las próximas semanas la veremos volverse transparente por su delgadez galopante a juego con la de Letizia Ortiz.

Pero por lo demás bien.

AUTOR: Nacho Caballero (el del Ponche)

El Madrid instalará una dinamo a Cristiano Ronaldo para que ilumine el estadio mientras corre sin sentido

2010-09-22T09:04:00.000+02:00

Ser un chupón puede tiener un lado positivo", afirma Valdano.

MANHATTAN / Comiendo yerba.

Nadie puede reprochar a Cristiano Ronaldo que no se esté esforzando esta temporada y sudando la camiseta más que nadie. Ahora solamente falta que encuentre un sentido a todo ese empeño.

Florentino Perez ha encontrado un filón en la energía que genera el astro luso en sus piernas para poder hacerse treinta dos kilómetros y medio largos en cada partido... pa ná.

La Fundación Real Madrid ha contactado con la Universidad de Michigan para instalar en las botas de CR7 unas dinamos que sirvan para iluminar el Estadio Santiago Bernabéu. "Si funciona, se abre la posibilidad de múltiples aplicaciones de este avance científico sin precedentes", afirma el primo del bedel de la citada Universidad.

En relación a esto, un estudio del Instituto para el Estudio de la Proliferación de Llaves Allen de Ikea que No Pintan Nada en las Cajas de Herrramientas (IEPLAINPNCH), afirma que si se juntaran todas las horas que han trabajado los clientes de la tienda sueca de muebles para montarse sus propios muebles, al menos un 12,46% de ellos podrían pedir la prejubilación a partir del martes de la semana que viene.

AUTOR: Nacho Caballero (el del Ponche)

Un diario de prestigio lleva nueve años publicando el mismo reportaje sobre el Síndrome Post-vacacional

2010-09-06T09:01:00.000+02:00

"Lo hizo una becaria que tuvimos en 2001 y le quedó genial", alegan.

REDACCION / Periodismo relativo

El mundo del periodismo está cayendo en lo que podría llamarse la epidemia del cortar-pegar, que año tras año clona las páginas de la prensa seria.

Cualquier hijo de vecino que se precie, estará al tanto de los sesudos estudios que estos días jalonan la prensa dando cuenta de las "últimas investigaciones" sobre el Síndrome Postvacacional.

Según la Universidad de Wisconsin, el parecido entre unos artículos y otros es realmente acojonante y tienen un sospechoso parecido entre si e incluso con otros publicados en años anteriores en los mismos diarios.

Uno de los responsables del diario Dayli Trolas, afirma que se inventan el nombre de los investigadores; "en la redacción tenemos unos dados que tienen escritos nombres y apellidos y otro en el que hay nombres de lugares del mundo que tienen universidad", cuando dudan... tiran los dados y ya tienen la fuente de otro estudio sacado de la manga.

AUTOR: Nacho Caballero (el del Ponche)

La huelga de Metro confirma que somos mogollón y vivimos apretado de cojones

2010-06-29T10:07:00.000+02:00

REDACCION / No vuela.

La huelga salvaje sin servicios mínimos, pone de manifiesto que a las primeras de cambio nos podemos terminar devorando unos a otros por vivir tan apiñados.

Según la Consejería de Interior, el hecho de vivir millones de personas en dos palmos de terreno, hace que la gente pierda los nervios y que empuje a sus semejantes sin paliativos.

La Policía Municipal ha contabilizado varias denuncias por empujones, escupitajos, malos olores y zipeamiento de personas en los autobuses de la EMT. Una señora de Algete se queja porque hoy ni siquiera ha podido abrir el libro en el tren de cercanías. "La gente estaba demasiado pegada y no quería que leyeran gratis", alega.

Otro vecino de Tetuán se ha visto obligado a comentar las noticias de su diario gratuito con el resto de viajeros. Entre seis de ellos han completado el Sudoku habitual que rellenaba este señor en tan sólo doce segundos largos.

Vivir para ver... Metro de Madrid, hoy pasa de volar.

AUTOR: Nacho Caballero (el del Ponche)

Un vecino de Burgos recoge firmas para que J.J. Santos no comente más el Mundial

2010-06-22T21:01:00.000+02:00

EL COMENTARISTA ES ADICTO A LOS PORCENTAJES DE POSESIÓN DE BALÓN

"Mete la gamba más que un político y así no se puede", declara

NACHO CABALLERO / Visto de lejos
Si algo tienen de bueno las Vuvucelas de los cojones es que te permiten no escuchar bien las palabras de Jota Jota; el periodista de Telecinco empeñado en sacar grandes conclusiones en el minuto dos de la primera parte.

El periodista deportivo hizo gala ayer de su famosa labia más cercana al comentario de entrenador frustrado, que de un periodista que tiene que describrir y comentar con mesura lo que sucede en el terreno de juego.

Desde el momento en el que llamó "enano" a un jugador de Honduras, hasta que dijo al final del partido que T5 iba a ofrecer a continuación un amplio "previo" (tic, tac...), tuvimos que sufrir las conjeturas, ideas de olla y comentarios de medio pelo de este personaje televisivo de low cost.
Menos mal que ahí estaba Camacho para mantenernos con los pies en la tierra y Sara Carbonero con el santo en el cielo.

Ikea justifica la mediocridad de su servicio al cliente dentro de sus tiendas

2010-06-14T08:00:00.000+02:00

LA PASIVIDAD E IGNORANCIA DE LOS DEL POLO AMARILLO, TIENE EXPLICACIÓN

Hay que reconocer que tiene mérito explicar y exhibir una carencia

NACHO CABALLERO / De apretón... de tornillos.
No parece una gran idea sacar pecho sobre un aspecto negativo de una empresa. En Ikea, han decidido que lo mejor es asumir que el consumidor es el que paga y el que de verdad trabaja en Ikea: él se lo busca, él se lo carga, él se lo cobra, él se lo monta. El Low Cost llevado al extremo: todos trabajamos en Ikea y sin contrato.

Mi indignación como consumidor llegó a su límite cuando, después de haber intentado ser atendido por los empleados de Ikea, conseguí por fin entrar en contacto con uno de ellos; como si de un caso de Iker Jiménez se tratara. En esa nave del misterio de pasillos interminables, los empleados que por allí deambulan son fans de la frase: "no lo sé, pregúntele a mi compañero" en un 99% de los casos.

En Ikea, un plato de macarrones: 1 euro. Atender a un cliente: no tiene precio.

Aunque no seas sueco y te líes con el precio y ubicación de las sillas BJÖRKUDDEN/ BERTIL, es tu problema, por mucho que la etiqueta traiga más información que el prospecto de un medicamento anticoagulante.

Hablando de sangre. Cuando ya estás que te hierve... sales al parking del Ikea ubicado en Alcorcón y te encuentras la imagen de la fotografía que acompaña a esta noticia.

Es entonces cuando buscas la cámara Oculta... como el sentido de la responsabilidad de los responsables de esta empresa, cuyos empleados bordan su papel de "hacerse los suecos".

Un musicólogo confirma que la canción de Daniel Diges se hizo con partitura y corcheas

2010-06-01T21:03:00.000+02:00

NACHO CABALLERO / Dando la nota.

A pesar del 15º puesto, fruto más bien de la merienda de votos que se pegan los países del Este entre ellos, que de la calidad de las canciones, el representante español es el primero en más de treinta años que lleva una canción compuesta en pentagramas y con un sentido musical notable.

Según una encuesta realizada a sus predecesores: Chikilicuatre, Soraya, Nash... y Cristo que lo fundó... las canciones que éstos llevaron a Eurovisión se hicieron en tres cuartos de hora tirando por lo alto, dando como resultado unas mierdas de tal calibre que sirven de abono y/o compost para torturas en cárceles secretas.

De hecho, cuando la triunfita Soraya fue preguntada por la tonalidad en la que había sido compuesta su canción, afirmó que "en azul marino"... casi negro, como su futuro en la música no te jode.

En cuanto al mamarracho que intentó boicotear la actuación, fuentes educativas nos comentan que el último libro que leyó el sujeto fue el Pampinoplas; del cual hizo un resumen que recuerda mucho a una reflexión etílica de Ernesto de Hannover. "Ya apuntaba maneras" afirma su seño de Lengua, Adela Villalta.

La primera corrida de toros emitida en 3D confirma que el toro las pasa canutas

2010-05-27T21:07:00.000+02:00

NACHO CABALLERO / 2D en Canarias.

Los aficionados al toro están de enhorabuena porque a partir de ahora podrán disfrutar de la Fiesta Nacional en tres dimensiones y con escenas eliminadas; que incluyen escenas del fracaso escolar de los toreros.

El realismo llega al salón de casa en forma de evento taurino de la mano deSamsung que a través de su modelo 3D LED . Según el portavoz de I+D de la empresa: "hemos tenido especial cuidado en que los colores rojizos se vean bien, ya que al parecer el toro sangra durante la matanza televisada".

Un torero en pleno accidente laboral

Aunque no está confirmado que el toro sufra, algunos aficionados al ver al toro tan cerca se han metido debajo del sofá acojonados y por un momento han tenido la sensación de que el astado las estaba pasando putas. Al cabo de cinco minutos, se les ha pasado la impresión y han vuelto a sonreír.

Que siga la fiesta... 3D forever.

La Selección se concentra veinte días antes del Mundial para marear la perdiz

2010-05-27T21:04:00.000+02:00

NACHO CABALLERO / Concentrados pa ná.
La pregunta que martillea el cerebro de la opinión pública, es la de si realmente una pandilla de millonarios con todo su séquito necesitan vivir alojados en un hotel de lujo durante veinte días para estar concentrados a la hora de jugar al fútbol.

En un estudio comparativo, se estima que por esta regla de tres, un funcionario de los de hoy en día necesitaría cogerse tres meses de vacaciones para asimilar la bajada del 5% del sueldo, al tiempo que un jubilado de medio pelo podría pedir la excedencia definitiva al ver menguar su pensión sin venir a cuento.

A cuento, pero chino, es a lo que suena el hecho de que Karmele Marchante haya escrito un libro... tic, tac... que encima es sobre juguetes sexuales. Esto sería casi ten apasionante como afirmar que Nicolás Sarkozy está capacitado para jugar mañana mismo con los Lakers de Gasol. Una gilipollez.

En todo caso, que el Mundial nos pille confesados y con unas gafas de 3D. San Gabino forever.

El final de la Liga hace que mejore la convivencia entre hombres y mujeres

2010-05-17T21:09:00.000+02:00

Se abre una época dorada en las familias hasta que comience el Mundial de los huevos

NACHO CABALLERO / Peloteando
Ha terminado la Liga. Dicen que ha sido la mejor de toda la historia porque los dos primeros clasificados han rozado los cien puntos. Otras versiones apuntan a que han usado la Liga española como partidillos de entrenamiento con la vista puesta en las competiciones europeas.

Si uno revisa los videos del Campeonato recién finiquitado notará que la panda de mataos a los que se han enfrentado Real Madrid y Barcelona ha sido de traca.

De hecho se investiga si alguno de los defensas de los equipos rivales eran en realidad hologramas sobre el campo.

Todo hace pensar que los equipos modestos lo van a pasar peor que Cayetano Martínez de Irujo en una edición de Sálvame de Luxe... porque todo apunta a que una liga Europea que deje fuera a los equipos de mierda y a los griegos... está al caer.

Como al caer está el enésimo entrenador del equipo blanco que llegará a Chamartín con los fichajes vende-camisetas ya realizados y que pondrá las bases de un nuevo fracaso blanco la temporada que viene

Un volcán nos recuerda a los humanos que estamos de alquiler en el planeta

2010-04-15T21:16:00.000+02:00

EL MAR DEL NORTE SE PARECE AL CENICERO DE JOSE LUIS GARCI

"Después de 200 años sin entrar en erupción, me ha tocado a mi" se queja un viajero de Parla

NACHO CABALLERO / Ella es un volcán.

Ni el Sepla ni los controladores aéreos habían conseguido fastidiar la vida de tantos viajeros al mismo tiempo. Más de cinco mil vuelos cancelados en Europa, han provocado que 1.542 personas se hayan librado de volar para ver a su suegra en el día de hoy.

La humanidad ha sido sometida a una fuerte cura de humildad en esta jornada, en la que un volcán islandés la ha liado parda al entrar en ebullición dejando en tierra a un buen puñado de personas que han convertido en hoteles incómodos los aeropuertos europeos.

La parte buena de todo esto, es que se calcula que hoy los turistas afectados han dejado de realizar algo más de treinta y dos millones de fotografías digitales de temática absurda... contribuyendo a subir la media de calidad que desde que desaparecieron los carretes, la peña le echa fotos a unas gilipolleces de impresión.

El planeta tierra ha elegido el día de hoy para decir "aquí estoy yo" en forma de cenizas y lava, mientras sigue echando a suertes el lugar donde se producirá el próximo terremoto que, curiosamente, siguen matando solamente a la gente pobre. Es que van provocando.

Un estudio confirma que tras el partido Madrid-Barça, nuestra vida seguirá más o menos igual

2010-04-09T21:17:00.000+02:00

LA EXPRESIÓN "EL PARTIDO DEL SIGLO" SE CONVIERTE EN POLITONO

Florentino Pérez intentará fichar a Messi esta tarde con Valdano de hechicero.

NACHO CABALLERO /Remates y gol

El mundo del balompié está atacado ante la posibilidad de que el partido de mañana sea uno más de los que previamente son tildados de históricos.

Según la Real Academia de la Lengua Exagerada, la denominación de Partido del Siglo ha sido atribuída a 3.921 partidos en los últimos veinte años y en todos los casos se ha confirmado al día siguiente que, salvo alguna mofa puntual, nuestra existencia se ha quedado a verlas venir.

En relación al partido de mañana, nos llega la noticia de que el aficionado a la noche y continuamente lesionado por presuntas resacas, el conocido Guti, ha decidido colgar las botas blancas para buscar nuevos aires. Se estima que el 12% de los bares de copas de Madrid cerrarán si el rubio de taconazos emigra a otras tierras.

En la rueda de prensa donde anunció que deja el Real Madrid, lucía un tatuaje que parecía realizado por un becario tatuador con las ideas poco claras.

Como consecuencia de la marcha del Hombre que Prácticamente no Jugaba Nunca... Llongueras ha manifestado que no irá más al palco. "Echaré de menos al hombre que sudaba colonia", ha declarado

Un becario se niega ante sus superiores a encuadernar el sumario del Caso Gürtel

2010-04-06T21:24:00.000+02:00

"50.000 FOLIOS NO HAY ESPIRAL QUE LO SOPORTE", ALEGA EL EXPLOTADO

Al parecer, podría constituir una violación de los derechos humanos

NACHO CABALLERO / Sumario voy

El retraso en la publicación del sumario del caso Gürtel ha sido provocado realmente por un becario mal avenido que se hizo el remolón cuando le pidieron que encuadernara en espiral y/o canutillo, el contenido del documento: 50.000 folios del ala por las dos caras... o sea, como talar media Casa de Campo, pero sin putas... aunque era eso sí, una putada la petición.

El Sindicato UGT, comandado por el hombre que nunca ha madrugado, Cándido Mendez, ha manifestado su oposición a que el trabajador realizase esa misión porque era prácticamente una quimera; aproximadamente como dormir menos de once horas para el líder sindical

Como plan B se ha optado por poner el sumario a disposición de los interesados, en un formato informático y a través de una banda ancha más estrecha que Sara Montiel a estas alturas de su agitada vida.

La Gran Ví(d)a

En otro orden de cosas, fuentes informadas a destiempo han manifestado la necesidad de cambiar el nombre de la Gran Vía, como ya ha ocurrido con algunos teatros que han tomado el nombre de patrocinadores (Movistar, Compac, Haagen Dasz, etc...) con el fin de conseguir que la principal calle de la capital termine de perder la poca identidad que le queda y que la equipara, a nivel de comercios alienantes, con cualquier calle de Móstoles o Matalascañas... por poner dos ejemplos que reflejen la diversidad de una España jalonada deBerskhas y H&Ms. Amén.

Florentino Pérez desestima el fichaje de Ribéry porque los feos no venden camisetas

2010-03-31T21:26:00.000+02:00

"LO PRIMERO ES LO PRIMERO", AFIRMA EL MESÍAS BLANCO TRAS UNA OMILÍA DE PRENSA

Valdano argumenta que ser un gran futbolista es secundario

NACHO CABALLERO / La belleza interior.

El mandatario merengue por fin ha dicho lo que piensa y ha puesto fin a las miles de especulaciones que sirven para vender el AS y el MARCA, que han perdido el chollo de marear la perdiz con el fichaje del Orco jugador del Bayern.

La prensa deportiva está que trina porque ya no van a poder hacer el Julio Verne para crear las portadas de sus diarios. La entidad blanca está rastreando el mercado en busca de jugadores que sean guapos y un poco malotes, perfil ideal para la posterior venta de camisetas.

En este sentido, el madridista Sergio Ramos va a ser operado del cuello para intentar reducir su diámetro y mejorar su estética, porque está creciendo por momentos y dentro de poco va a ser más ancho que su cabeza y que el cuello del asturiano Fernando Alonso.

... y éste es su lado bueno.

Jaume Matas pagará la fianza y dejará propina (con dos cojones)

El presunto corrupto hasta las cejas y expresidente balear, ha mostrado su interés en entrar en la Junta Directiva del Real Madrid y contribuir con la calderilla que le sobra, para hacer realidad el sueño de que Messi fiche por el Real Madrid.

De hecho, fuentes aleatorias aseguran que con lo robado de las arcas públicas, existe la posibilidad de que el equipo de Chamartín pueda comprarse el F.C. Barcelona entero, incluído el afamado cuenta-cuentos nacionalistas, Juan Laporta. Se siente.

La Academia de Hollywood se confunde y premia a varias mujeres; entre ellas a una negra, fea y gorda

2010-03-08T10:28:00.000+01:00

"SE NOS HA IDO LA MANO CON LA TOLERANCIA", AFIRMA UN CARCA

James Cameron se quedó azul al ver cómo su ex le pasaba por encima

NACHO CABALLERO / Un avatar en tierra hostil

La noche del glamour le ha salido rana a la vieja guardia de Hollywood, que ha visto encumbrarse a una mujer, ex pareja de un nominado en la misma categoría, como mejor directora del año por una película con un guión que no necesita gafas 3D y que también ha sido premiado.

Los sectores más reaccionarios y machistas han acusado a la tradicional alfombra roja de ser comunista y gafe en la gran gala del cine norteamericano, que este año ha tirado la casa por la ventana nominando a diez películas en la categoría máxima; convirtiendo los premios en una especie de garrafón soporífero en el que hemos echado de menos la categoría de Mejor Sedante del año.

El Oscar chorra de la noche que el año pasado se llevó Penélope Cruz por el planfleto turístico-documental de Woody Allen, este año ha recalado en Sandra Bullock; inolvidable presunta actriz que nos ha deleitado con la saga Miss Agente Especial o historias estremecedoras como Las Fuerzas de la Naturaleza ; cinta que es visionada por los islamistas radicales y que les sirve como último empujón para inmolarse de forma convincente y convencida.

Reacción de Bigelow al ver a James Cameron convertido en un Avatar.

La nota de color de la noche, la puso la negra, fea y gorda protagonista dePrecious (manda huevos el título), Mo`nique... que ya ha recibido sendas llamadas de Corporación Dermoestética y del Cirujano Blanqueador del finado Michael Jackson, para someterse a unos retoques que la hagan un poco más parecida a Halle Berry; que es una oscarizada de color en condiciones

Un monologuista que comenzó en el oficio "a lo tonto, a lo tonto", debuta hoy con la Paramount Comedy

2010-03-03T10:30:00.001+01:00

"HE ALCANZADO UNA DE MIS METAS", DECIR LO QUE PIENSO Y HACER LLORAR... DE RISA

Nacho Caballero considera que una infancia en los 80 es una cantera infinita de ocurrencias
NACHO CABALLERO/ ¿Es el enemigo?

Hace ya algún tiempo, en una barriada ubicada en Leganés, vino al mundo el típico segundo hijo de unos padres que estaba llamado a no parecerse en nada a su hermano mayor. Lo típico.

La manga ancha paterna permitió a este infante acceder a todo tipo de contenidos en formato de cassette y VHS; siendo los cintas más letales con diferencia las refereridos a un tal Gila, películas de Chuck Norris, sin olvidar las terribles consecuencias de exponerse durante diez veranos a las reposiciones de Verano Azul...oscuro casi negro.

¿te has hecho algo en el pelo?

Una infancia forjada a medio camino de partidos de chapas, cholones en los guases con las canicas y por supuesto, todo un ejército de clicks de famobil (playmobil posteriormente), que eran manejados por una pandilla de amigos casi infinita que eran apodados como "los pequeños"... lo que daba por supuesto que existían "los mayores"; que eran unos abusones pero nos defendían si alguien de "los de arriba" o de "los de abajo" nos atacaba con el tiragüitos. Qué recuerdos.

Esto es de monólogo, tío

Desde que comenzó a labrarse un nombre en el mundo de los monólogos, nuestro protagonista ha escuchado en torno a 7.632 veces esa frase de: "esto es para un monólog tío", poniendo en duda alguna de esas aportaciones: "ayer se me quemó la cena, lo tienes que poner en un monólogo Nacho"... respondiendo con la mejor cara posible a tan ilusionante premisa.

Esta noche intentará demostrar que la evolución es siempre relativa y que cualquier tiempo pasado... fue más friki.

Joan Laporta convoca un concurso de problemas inventados para dar forma a su proyecto político

2010-03-02T10:32:00.000+01:00

COPIA EL MODELO DE TODOS LOS PARTIDOS NACIONALISTAS

"Primero inventamos el conflicto, luego ofreceremos las soluciones", uno de sus lemas

NACHO CABALLERO / Yes, problem

El presidente del F.C. Barcelona ha decidido tirar por el retrete su popularidad como mandatario del mejor club de fútbol que se recuerda en los últimos años, y ha decidido lanzarse a la arena política con una premisa clara: cabrear a los catalanes contra el resto de España para ofrecerse posteriormente como el (Leo) Mesías salvador de la patria.

Fuentes bien informadas, aunque contrastadas con menos celo que los pasos de baile de Belén Esteban, confirman que la preparación política de Laporta se ha forjado con un curso rápido de CCC llamado "Tituladillo en Revueltas Nacionalistas de Medio Pelo", que le ha llevado un par de tardes y un domingo por la mañana completar con éxito.

Juan Laporta transmitiendo confianza

El candidato a Presidente de la Generalitat catalana ha realizado un estudio sociológico en su barrio, entorno de familiares y amigos... concluyendo que él mismo es la "hosti tú" y que se quiere mogollón. Mientras, sus tres hijos se han atrincherado en el salón de casa con una pancarta que reza en riguroso castellano: "Papá, no hagas (más) el ridículo que luego se ríen de nosotros en el cole".

Otros estudios simplemente serios echan por tierra los buenos augurios del futuro político de Juan Laporta, vaticinando que la aventura del directivo culé va a ser más triste que las carreras cinematográficas de Liberto Rabal y Ricardo Boffil Jr.... juntos.

Eurovisión y Copa Davis: los eventos más soporíferos para los españoles

2010-02-25T10:36:00.000+01:00

"JUGAR DOS PARTIDOS Y GANAR UNA COPA, SUENA A PACHANGA CON LOS COLEGAS", DECLARA CAMPOAMOR

El festival europeo de música muta en congregación de gente lamentable

NACHO CABALLERO / Así yo también juego

Una investigación superficial realizada por la Unidal del Sueño del Gregorio Marañon, ha descubierto que para ganar la Copa Davis solamente hay que jugar un par de eliminatorias. Así cualquiera.

Algunos de nuestros más reconocidos tenistas, ganadores de sendas Copas Davis en Mar del Plata y Barcelona, han declarado que la última que ganaron pensaban que era un entrenamiento.

En cuanto al Festival de Eurovisión, el año pasado se pasó un cuestionario a los participantes en los que se les preguntaba "¿Qué es La Clave de Fa?" y las respuestas forman parte del guión de REC 3: "la clave de Fa es un desodorante con contraseña", "yo creo que es un grupo como el sueño de morfeo o La Sonrisa de Julia", "pues a mi me suena a mandamiento de la iglesia portuguesa". Desatinados No, lo siguiente.

Mel Gibson, de mel en peor

Cambiando de tema, pero siguiendo la estela del tedio, el actor australiano ha reconocido que aunque España le pilla "a trasmano", ha tenido que venir dos veces en quince días para vendernos un somnífero llamado Al Límite, cuyas diferencias de guión con la película Rescate (que protagonizó hace un buen rato) caben en un post-it de los pequeños.

Sin embargo, el director de películas sosegadas como: Braveheart o La Pasión de Cristo, ha encontrado en Pablo Motos (que ayer hizo que le entrevistaba), el perfil físico perfecto que necesita para hacer de monstruo feo, pelirrojo y monologuista lamentable en la segunda parte de Apocalypto

Dios y una placa tectónica, se disputan la autoría del terremoto de Haití

2010-02-22T10:51:00.000+01:00

"SI HA SIDO DIOS, ALGO HABREMOS HECHO PARA MERECERLO", AFIRMA UN DAMNIFICADO
La explicación científica pierde fuerza porque exige pensar

NACHO CABALLERO / Entre dos placas

Justo cuando, por hechos inexplicables, el tema de Haití se bate en retirada mediática tras la lavada de conciencia solidaria del occidente derrochón, llega el momento de buscar culpables.

La vertiente científica afirma que todo tiene su explicación en la denominada falla Enriquillo, que durante 240 años estuvo generando energia potencial que fue liberada finalmente el día de autos, dejando claro que los controles de calidad en la edificación en Haití, son los mismos que dieron el visto idóneo a la nariz de Belén Esteban.

Por contra, fuentes eclesiásticas abogan por su eslogan más exitosos de los últimos Siglos: "que sea lo que Dios quiera" ("that´s what God wants"), para explicar el terremoto. Añaden, para más Inri, que la condición de miseria vital de los damnificados no ha multiplicado los daños y que se haga lo que se haga, cuando el todopoderoso quiera dar otro meneíto, lo hará. Señalan, que no conviene sacar de su fango vital a la población, no vaya a ser que les de por estudiar y cuestionarse un best seller como La Biblia.

Todo esto contradice la teoría de Naciones Unidades que de forma tajante considera que; "un urbanismo hecho en condiciones antisísmicas no les vendría mal", afirma Cristiano Lojusto, basándose en los terremotos de similar intensidad de zonas del mundo como Japón, donde como mucho mueren un par de paramecios y tres mendigos mal situados.

Los lapsus verbales de Zapatero van camino de convertirse en película porno

2010-02-18T10:52:00.000+01:00

DEL FOLLAR DE HACE UNOS MESES, A LA CAMA DE AYER
Todo apunta a una estrategia política subliminal para poner cachonda a Soraya S. de Sta. Mª

NACHO CABALLERO / Follando bajo la lluvia

En lo más crudo del crudo invierno y con el Gas Natural a precio de Chanel Nº 5, (con rimas opcionales) algunas parejas españolas han optado por hacer de la necesidad virtud... haciendo que el Sábado, sabatete sea extensivo a un martes por la tarde cualquiera.

De lo mejor que pudimos ver ayer en la pelea de patio de colegio del Congreso, fue el nuevo desliz del Presidente del Gobierno al dirigirse a Rajoy & The Populars.

De hecho, la única esperanza que tenemos los españoles de que ambos se pongan de acuerdo es que el gallego impenitente, capte la indirecta del leonés ZP para compartir lecho... y tener una conversación civilizada, aunque sea de almohada.

Zapatero, a mis zapatos... parece decir Soraya

Otra corriente más hetero, considera que Jose Luis dirige sus provocaciones a la portavoz del PP en el Congreso, Soraya la del casto apellido... cuyo look en la sesión de ayer está más cerca de alguien que luego se va de marcha, que del tono recatado-dominante de sus compañeras.

La afición, también conocida como población en general y/o masa gobernada, está tomando buena nota de las cosignas del Presidente en temas candentes como la cópula y el lecho de amor, generando una previsión al alza de las cifras de natalidad que salve las pensiones, evitando la importación innecesaria de cayucos con gente dentro.

Lástima que la decoración del Congreso sea tan hortera y vintage, que provoque que las erecciones anticipadas... se queden en emoción de censura.

Uranio enrriquecido tendrá que declarar sus ingresos a Hacienda

2010-02-17T10:55:00.000+01:00

"LA POLÉMICA DE IRÁN LE PONE EN LA PICOTA", DICEN DESDE EL VALLE DEL JERTE

Hasta ahora había hecho de su capa un sayo, como Ramonchu

NACHO CABALLERO / Nuclear todo es empezar
Lo peor que te puede pasar cuando sales cada dos por tres en las noticias, es que Hacienda se termine fijando en ti.

Eso le ha pasado al Uranio Enriquecido, que se pensaba que se iba a ir de rositas (marchitas) con el tema de su enriquecimiento ilícito. Fuentes del Fiscohan admitido que de ser con carácter retroactivo, el erario público va a cobrar un pastón teniendo en cuenta todas las pruebas nucleares que se han realizado desde el siglo pasado.

Al parecer, todo ese dinero irá destinado a conseguir que la Justicia española reduzca de dieciocho a doce, la media de años que tarda un juicio algo serio en celebrarse en nuestro pais.

El Estatut, traspapelado

Según fuentes del Tribunal Constitucional, se está barajando la posibilidad de traspapelar el Estatut catalánpara no armar más follón y dejar que los nacionalistas se queden sin enemigos imaginarios.

La idea de hacerse los locos y despistados está avalada por otras conductas que les hacen pensar que la sociedad española no se va a dar ni cuenta de la tomadura de pelo.

La verdad es que nadie salió a la calle cuando el euro casi nos duplica el coste de la vida, tampoco protestamos porque muchos de los programas líderes de audiencia sean capitaneados por gandules y catetos/as consagrados, ni tampoco parece alterarnos el hecho de que del cuello para arriba... no haya ningún problema sanitario que lo cubra la Seguridad Social. Así nos va.

La Sexta admite que las películas que emite por las noches se usan para torturar a los presos de Guantánamo

2010-02-16T10:56:00.001+01:00

"ENTRE ESTO Y EL FUTBOL DE LOS LUNES, NOS VAMOS A LA MIERDA", ALERTA UNA SOCIÓLOGA MANCHEGA

La saga de Desaparecido en Combate, su buque insignia

NACHO CABALLERO / Zapping in the air
La cadena de Emilio Aragón se ha hecho con los derechos de las películas más malas y retorcidas de los últimos veinte años.

La filmografía más conocida de Chuck Norris, junto con las distintas partes de El Guerrero Americano, están rebajando el nivel intelectual de los cinéfilos españoles hasta colocarlo a la altura de los forofos del fútbol.

Según un estudio realizado por el Instituto de Reacciones Ramplonas que Relaciona Pelis de Van Damme con Partidos Soporíferos (RRRPVDMP), tras el pitido de final de partido que emite un árbitro, el forofo cazurro tipo... sufre una bajada de hormonas que le lleva a un proceso de decaimiento que genera una falta de socialización con "esa gente que vive con él": mujer e hijos. En el peor de los casos añadimos: Suegra.

En el mejor de los casos, el Homo Ramplón ignora a sus congéneres, aunque hay casos en los que si ha perdido su equipo desata su ira con su cónyuge yvástagos; dejando claro que palabras tan complejas no tiene ni pajolera idea de lo que significan, confundiéndolas con personajes de El Señor de los Anillos.

Para calmar y compensar sus niveles... sintoniza La Sexta o bien cualquier cadena de la TDT que sea filial de las generalistas; garantizando de esta forma el visionado de contenidos destinados a la tortura mental: Médico de Familia (cuarta temporada), las sentencias de Tribunal Tv... o a Fresita (de GH), demostrando hasta qué punto lo que comentó un tal Darwin, puede sufrir retrocesos espantosos.

Almodóvar se convierte en el más aplaudido de los Premios Goya sin ganar ninguno

2010-02-15T10:57:00.001+01:00

"ECLIPSO A LOS GANADORES PORQUE ESTOY DE BUEN AÑO", DECLARA

Le ignoran en los galardones y como venganza sale al final de la gala

NACHO CABALLERO / Estás nominado

La noche mágica del cine español tuvo ayer varios invitados extraños: Pancho en su papel de perro de la Lotería, Pocoyó en su papel de Pocoyó y Pedro Almodóvar en su papel de semi-dios entrado en carnes.

La presencia del manchego más universal y codiciado profesor de inglés, Pedro Almodóvar, se comenzó a sospechar cuando un haz de luz se vio sobre el Palacio de Congresos a eso de las 23:30 de la noche... momento en el que TVE ya había sacado 72 planos de Javier Bardem y Penélope Cruz en su papel de Club de la Castidad y el decoro.

El comentarista de TVE se cubrió de gloria cuando al conocer el Goya a la mejor actriz, Lola Dueñas, afirmó que "saltaba la sorpresa"... no sabemos si se refería al merecido premio de la protagonista de Yo, Tambíen o es que el periodista tenía en el pinganillo el partido del Calderón.

La derrota del Barça se deja sentir en el rostro de Tosar

Las Malas Madres no existen

Es otro de los grandes titulares de la noche, en la que pudimos comprobar que los agradecimientos tienen poco de original y que los reconocimientos a padres y madres deberían ir de serie y darse por supuestos. Si esto fuera así, la gala terminaría dos horas y media antes.

Menos mal que estaba Buenafuente para romper el protocolo y hacernos sentir que al año que viene deberían añadir la categoría de Goya al mejor presentador de los Goya. Por mirarse el ombligo que no quede.

Hablando de ombligos. Uno de los más dañados en la noche de ayer fue el de Fernando Trueba que se fue de vacío. De hecho, la productora de El Baile de la Victoria está pensando seriamente en cambiarle el título a la película para adaptarse a la realidad.

Por último, se confirma que Daniel Monzón no es el nombre de un huracán del sureste asiático y que el director español ya ha sido tentado por Hollywood para hacer un remake de su drama carcelario y hacer una americanada lamentable.

Un donante de órganos sufre la extirpación de órganos vitales estando todavía vivo

2010-02-12T11:00:00.000+01:00

"SE ESTABA HACIENDO DE ROGAR", AFIRMA EL AGRESOR

La familia del paciente receptor estaba harta de esperar y de tanto papeleo

NACHO CABALLERO / Abriendo el mercado
La liberalización normativa llega al mundo de los donantes de órganos con la creación del "buen samaritano"; que permitirá que puedas donar un riñón a alguien que no conozcas de nada, arriesgándote a que éste/a sea del Atleti; un sufridor nato.

En un país en el que la envidia es deporte nacional no sabemos si quedará títere con cabeza, o con hígado, o pulmón, o sentido común... ya que que tras la liberalización de donación de órganos a desconocidos en vida, los expertos temen que el famoso "pues yo más" que suelen alegar cuñados, cuñadas, suegros, etc... en las comidas y cenas familiares, desate una carrera por donar órganos más vitales en vida; llegando a poner en peligro el óptimo nivel de gilipollas que existe entre los envidios@s españoles.

A continuación damos testimonio de una conversación real que tuvo lugar la típica sala de café de las pocas oficinas que quedan en España con gente trabajando dentro.

- Pues yo he donado un riñón a la del cuarto C de mi portal, que me cae fatal porque siempre le da una patada de mi felpudo, la muy... ja puta.

- Eso no es nada, yo pienso darle mi páncreas a Paco el camarero del bar de la esquina... que se joda porque me funciona fatal. Renquea, renquea.

- Bah, sois unos cobardes... yo esta tarde he quedado para dar mi corazón a Belén Esteban, a ver si los mareos de MQB se le quitan. Pobrecita, la tienen a raya estos de Telecinco.

Un broker bursátil doce días después de su divorcio, no ha perdido
el olfato de su oficio

Marichalar, al trastero.

Cambiando de tema y según un Estudio en el que han participado unas seis personas de nuestra redacción, con un margen de error de más/menos cinco, hemos concluído que nada de esto puede eclipsar el dolor que todo sentimos por el arrinconamiento social del fulano (antes Excelencia) Jaime de Marichalar. Solamente comparable a la marginación brutal sufrida por Plutón hacer un par de veranos al quitarle su condición de planeta y dejarlo en "cosa celeste".

Tras la retirada sufrida por Jaime de todos los honores, de pasar a ser tuteado (también con P) y de que haya dejado de ser Duque... el colmo ha sido la retirada de su estatua del Museo de Cera.

Esta tarde, en un descampado de Galapagar, sobre las siete y pico, se recogerán firmas para pedir al Parlamento que salve su estatua de cera como hizo con los Toros de Osborne y que sea donada de forma solidaria a la;Asociación de Separados sin Fronteras que Pasan del Salón de su Casa a Convertirse en Mendigos por Haberse Divorciado (ASFPSCCMHD... o sea, la hostia).

"La figura de cera será un magnífico tope de puerta", nos confirma su Presidente, Llano Tecu, desde el saco de dormir de un soportal de la capital.

Jaime de Marichalar ficha por la serie Perdidos para no perder las migajas de su popularidad

2010-02-10T11:01:00.000+01:00

PHOTOSHOP Y TIPPEX FIRMAN UNA ALIANZA PARA BORRAR GENTE

El Ex Duque de Lugo duda si tal cargo lo puede poner en su CV laboral

NACHO CABALLERO / Por la puerta de atrás.

Jaime ha dejado de ser un muchacho Excelente y ha pasado al nivel raso de ciudadanía en el que se le puede llamar "¡eh tú, el de la ropa rara"

El fichaje del ex Duque por parte de Perdidos es una de las sorpresas que los millones de seguidores de esta serie se llevarán en el último capítulo. Incluso hay rumores de carácter gore que apuntan a que el guionista que dio la idea para el final de Los Serrano, podría meter mano en el broche final de los Robinsones Crusoe más chic de la historia.

Farmacia de guardia y MQB... qué necesidad

Pero esta no es la única noticia televisiva del día. También se confirma el, intuimos, innecesario regreso de sendos programas que vuelven a la vida en Antena3 y Telecinco.

Por un lado tenemos a la farmacia más famosa de la tele que vuelve en versión "no tenemos un duro y nos vamos de refritos"... mientras que la caja más tonta del país con diferencia, con fichajes inigualables como Belén Esteban y Pilar Rubio, vuelve a las parrillas televisivas para mostrarnos que el cerebro no es necesario para bailar si te pagan un pastón a cambio.

Lo dicho, a falta de sentido común, esperemos que Jaime de Marichalar con el tiempo no termine tan marginado que le terminen diciendo a sus hijos que es"uno que se hacía pasar por su padre ", que Farmacia de Guardia quiebre y pongan otro Bershka en su lugar... y que los responsables de Mira Quién Bailapongan recoge narices alrededor de la pista... por lo que pueda pasar con la princesita del pueblo millonaria.

TVE admite que El Hombre y la Tierra se ha convertido en una serie de ciencia ficción

2010-02-09T11:02:00.000+01:00

EL ENTE PÚBLICO REPONE EN LA 2 LA SERIE DOCUMENTAL

La mitad de los lugares que se filmaron ya no existen tal y como se filmaron

NACHO CABALLERO / Cómo hemos cambiado
En el 30 aniversario de la muerte de Félix Rodríguez de la Fuente, la televisión pública ha decidido reponer de nuevo todos sus documentales, aunque son conscientes de que los parajes naturales españoles han cambiado tanto, que nos va a parecer que hablan de otro país.

Concretamente, los capítulos dedicados al levante español serán de los más alejados de la realidad, porque donde nos muestran un humedal lleno de patos, en la actualidad lo que hay es una de las veinte piscinas que Marina D´Or ha construido en el desierto valenciano dentro de su complejo alienante llamado... "Ciudad de vacaciones" (también para tu cerebro).

En cuanto a la fiebre inmobiliaria de los últimos años, en el 80% de los capítulos de la serie saldrán animales salvajes, donde ahora también hay animales salvajes... que son los cuatro habitantes de todas aquellas promociones de viviendas que se quedaron a medio hacer: "Seseña", "Valdeluz"... donde habitan seres que intentan sobrevivir sin servicios básicos: médicos, bibliotecas, bancos, cafeterías, colegios... lo que viene siendo una pifia inmobiliaria de primer orden.

Banqueros acechando el embargo del piso de una familia Cofidis

Por último, señalar que las aves rapaces que nos muestra Rodríguez de la Fuente, ahora han sido sustituidas por todos aquellos banqueros, especuladores y políticos corruptos, que anidan en periodos permanentes... y que cada cuatro años verifican el color de su chaqueta para que, de forma camaleónica, mute en el color necesario para que los políticos y la democracia sean, en realidad, un espejismo en el desierto de nuestra conciencia colectiva.

El sorteo de la Eurocopa 2012 confirma que: el fútbol es así y que no hay rival pequeño

2010-02-08T11:03:00.000+01:00

"LO IMPORTANTE ES EL EQUIPO". OTRA DE LAS ESCALOFRIANTES REVELACIONES

España respeta a sus rivales, aunque en la intimidad los considera "una panda mataos"

Algunos de los grandes misterios que asaltan a nuestra sociedad tras cada jornada de liga, han sido desvelados en el sorteo de la próxima Eurocopa.

Se arroja luz por fin a tan sesudos debates que hacen que tras cada jornada; sea de Liga, champions o torneo de verano soporífero... las barras de los bares se llenen de pensadores y filósofos que convierten al diario Marca en el más leído (y sobado) del país.

¿Por qué nos extrañamos de ser un país sin I+D si lo que nos interesa es el CR9?, se pregunta un pensador con el palillo en la boca.

El Gobierno ha tomado buena nota de este comportamiento y está potenciando lo que se viene denominando "el opio del pueblo"; permitiendo que se emitan partidos de fútbol de interés próximo al bostezo, tanto los lunes como los viernes.

La Asociación de Familias Desectructuradas por el Balompié de lo Huevos (AFDBH), reclama que se desmientan todos los "partidos del Siglo" que no lo han sido (642 en lo que llevamos de siglo) y que se aclare de una vez por todas la relación entre futbolista raso y comentarista deportivo. con léxico limitado ¿Ejemplos?... a patadas.

Un vecino de Algete se queda frito viendo Avatar

2010-02-03T11:07:00.000+01:00

TAMBIÉN LE PASÓ CON MIENTRAS DORMÍAS, ADMITE
Es el primer caso en España de un espectador que se duerme con las gafas 3D puestas

NACHO CABALLERO / Dimensión Divertida
Ni las nueve nominaciones a los Oscar han sido suficientes para evitar que Pedro Medario sufriera un picotazo somnolente en el minuto 68 y 12 segundos del film del hombre ombligo: James Cameron. No se recuperó de tan terrible sopor hasta después de los títulos de crédito, que duraron doce minutos largos.

La comunidad científica está flipando porque no es posible que alguien se quede dormido viendo la película más taquillera de la historia. Según Anselmo Cifuentes, coordinador del Instituto para tratar Migrañas Provocadas por el Cine en 3D (IMPC3D): "las gafas para las tres dimensiones están diseñadas para provocar un mareo de tal magnitud que mantengan despierto a gente del tamaño de Falete en cualquier circunstancia".

El protagonista, en plena recaída al salir del cine

Otro de los motivos que se barajan como posible detonante del ataque de sueño del espectador, es el hecho de que la película en si tiene un guión más plano queTamara Rojo.

En las únicas declaraciones realizadas por el infame dormilón ha dejado claro que; "tampoco me preocupa haberme quedado dormido en esta película, estoy convencido de que dentro de poco sacarán el Montaje del Director y después la versión definitiva", apuntando a que nos quedan diez años por delante en los quenos venderán el mismo producto una y otra vez. Delira.

TVE recupera Grand Prix y a Ramón García para elegir el pueblo que albergará el Almacén de Residuos

2010-02-01T11:08:00.000+01:00

SE NEGOCIA SI RAMONCHU SALDRÁ CON CAPA

Una de las pruebas será llamar a Chernobil a ver si lo coge alguien

NACHO CABALLERO / Radiante
Al final se ha tomado la decisión más sensata; que sea la Caja Tonta la que decida el lugar en el que almacenar los residuos nucleares durante los próximos 7181 años, tirando por lo bajo.

Fuentes del ente público han confirmado que Ramonchu está encantado con la idea de volver a servir a su país en una decisión tan crucial. Además, aprovechando el uso habitual por parte del presentador de su famosa capa, se negocia con la marca que podrá poner su logo en la misma; la cosa está entreMastercard y Fairy; una porque la gente no dará crédito a lo que verá en el programa y la otra porque como no se haga bien el almacén nuclear y haya un escape radiactivo, vamos a necesitar algo más que un milagro antigrasa.

Pero la audiencia también tendrá su parte en la decisión. A través del sistema de envío por SMS podrán decidir el pueblo en el que quieren que se coloque la almacén de las narices. Simplemente tecleando: PLUTONIO (espacio) y el nombre del pueblo al 25666, dará su apoyo para los habitantes que se quedarán con el marrón de plutonio enrriquecido.

Las pensiones, en Qué Apostamos

El portavoz del Gobierno ha manifestado que si este experimento a medio camino entre la política, la televisión y la estupidez sale bien... no descartan llevar otros asuntos de interés general a nuevos programas de televisión.

Hay rumores que apuntan que el tema de las pensiones podría desembocar en una nueva edición de Qué Apostamos, en la que los componentes del equipo perdedor se jubilarán el día que fallezcan.

Un controlador aéreo da una limosna de 8.941 euros al considerar que es calderilla

2010-02-01T11:06:00.000+01:00

EL MENDIGO DEJÓ DE SERLO TRAS EL GESTO ALTRUISTA

Parece un intento fallido de lavar la imagen de estos pobres multimillonarios.

NACHO CABALLERO / Sin blanca

Mientras que el Gobierno de ZP no para de gastar bromas con duplicar los años de cotización que nos den acceso a la miseria, salpicado además de una espiral absurda de afirmaciones y rectificaciones, el tema de los controladores sigue fuera de control.

El Instituto de Podridos de Dinero Desmotivados (IPDD), alega que cobrar más de 600.000 euros al año les lleva a situaciones de gran frustración. Se ven imposibilitados para sentir la emoción de que te embarguen la casa, han perdido la capacidad de regateo incluso cuando viajan cada dos por tres al lejano Oriente donde en los mercadillos en lugar de discutir el precio, dejan unas propinas que permiten jubilarse a los tenderos en mejores condiciones que en España.

Los Controladores Aéreos siempre han alegado que cobran ese pastizal por lo importante que es que un avión con más de doscientas personas no se estrelle. "Lo de Spanair fue culpa de un becario", afirma Aberrado González, el típico controlador pijo que cree que escupe agua mineral.

Otros colectivos se están planteando reclamar que les sextupliquen el sueldo. Los profesores de primaria alegan que "que un hijo te salga NiNi profundo está en nuestras manos, es una gran responsabilidad". El portavoz del gremio de investigadores contra el cáncer argumenta: "a la gente le caemos bien porque salvamos las vidas de sus familiares, aunque nos ponen pegas si salvamos al suegra", en algunos casos estos investigadores son pobres mileuristas salvadores de vidas.

Por último, esta tarde-noche se ha convocado una cacelorada en la pista de despegue de la T-4 bajo el lema: "SER BELÉN ESTEBAN O SER CONTROLADOR, ES SER MILLONARIO, SEAS GILIPOLLAS... O NO".

Hallan un nuevo país cerca de Cuba gracias a un terremoto

2010-01-14T11:18:00.001+01:00

TODO HACE SOSPECHAR QUE SE TRATA DE HAITÍ

NACHO CABALLERO. El llanero solidarioLos habitantes de esta isla están flipando porque de repente hay más cámaras de televisión que barras de pan o vasos de agua que llevarse a la boca. Algunos de sus habitantes nunca habían salido en ninguna foto porque no tienen dinero para comprarse una cámara; bastante tienen con que no les mate una bala perdida un jueves cualquiera por la tarde.

Las autoridades mundiales han declarado en boca del responsable de la UE para la Cooperación y los Paños Calientes (CPC), Danding Pego: "les ayudaremos aproximadamente durante dos semanas, que es el tiempo que esta gente tendrá un mínimo interés para el resto del mundo... en cuanto salga el último corresponsal de prensa, nos iremos echando mistos para ahorrar... y esta gente que se fastidie y comience a construise su propio país, que ya es hora".

Esta tarde hay convocada una manifestación de los editores de Guías de Viajes porque les han chafado todos los ejemplares Guías de Viaje sobre Haití, ya que el terremoto se ha cargado todos los monumentos: "Menos mal que les siguen quedando pobres... a los turistas les encanta hacer fotos de la miseria con su cámara de 600 euros", han declarado.

La cadena española Cuatro está pensando en trasladar al país caribeño las próximas 691 grabaciones de su programa sentimental: Reforma por Sorpresa. Nuria Roca es reticente porque afirma tener alergia a los pobres y al polvo.